我们在孤儿院长大的孩子都有个通病，就是外冷内热。看来什么也不再乎，但渴望爱的欲望比什么都强烈。

阿杰是第一个让我认识到所谓爱的人，那种没有附带任何条件的爱。常常坐在他摩托后贴紧着他，感觉他就是天就是地，生命中不再有小时的恐惧感。

我大三时，阿杰已毕业有份全职工作，但他热爱摄影，辞了职全情投入。那时我们已同居，生活得快乐无比，对未来充满憧憬。大四最后那学期，我竟然意外怀孕了，想到反正也要毕业了，就当是个惊喜地接受这小生命。

阿杰从来没跟我提过他的家人，孤儿出身的我也一厢情愿以为，人人都有不可告人的身世。直到他的父亲找上我，我才晴天霹雳得知真相。阿杰大概为了保护我才隐瞒事实。我也为了同样的理由，没把他父亲来找我的事告诉他。

我不是个轻易低头的人，他的父亲找我不下十次，直到那次他说出那句重话。对，如果那小生命不被他们家族接受，那将会是另一个被咀咒的生命，何必呢？

童年种种悲惨的经历叫我痛不欲生，于是在这小生命未成型之前，我悄悄地将它结束了。

阿杰知道后爆跳如雷，差不多要把我杀掉的程度。他觉得我无情，他恨我。他也不管当时天已黑且下着雨，他把我赶了出去。我在走投无路时，只好找上唯一的朋友家丽。然后狠狠的病了两个月。

他不知道，他什么也不知道，他甚至不知道我到如今见到他仍心如刀割。

内心无限自卑

遇上林敏并非什么出奇大事，他们的家族生意做得颇大，而且大部分已移至海外，林敏是留下来主持这儿的主脑人。

毕业后，我虽做着室内设计的工作，但只要有适合的个案依然兼差做广告模特。一次就是拍摄他们公司的产品而遇上。

我那类似混血的脸孔，一向来有点暧昧却广受欢迎，现实上看来占尽优势但内心却无限自卑——真如阿杰的父亲所言，不就是个无人要活脱脱的私生女吗?如果我非孤儿院出身，情况大概就不一样了。

我的自卑我的身世，不得不叫自己常武装起来。再加被上阿杰抛弃的打击，我对感情是防得滴水不漏。

林敏的鲜花和礼物热烈追求并没打动我，毕竟在这行业泡浸有时日，看过的例案也不少，身分太悬我怕自己会沦为玩物或悲剧。爱自己是孤儿院教会我们的信念，否则必定沦落不堪。

林敏后来再也没有送我礼物什么了，但只要是他们公司的产品，他都会指定用我。通常他也会出现在拍摄现场，远远的看着，谁个也不打扰。

白天上班，我都是乘周末或晚上才能兼差。一次在拍摄一支洗发水的广告，外面是雨夜，我们在冷气室内拍摄。拍出来的效果一直不理想，大家又累又冷，导演当然大吼大叫，我被泡得头皮都快掉落了。但不能收队，否则损失今日出队费用加重成本，况且我得补拍连周末也得赔上。

享受独来独往

当大家正在焦躁哗然时，林敏对他的助理耳语一番，再经助理传达给导演，突然一切就有了定夺。林敏的公司愿意付担这日所有开消，大家都松了口气。但，我的周末!唉，算了，今日状况不佳出来的效果恐怕也不好。

我湿漉漉的走出现场，从身后突然有人给我搭上一条大毛毯，转头看到是林敏，只好报于他一个感谢的苦笑。为了不想节外生枝，我换好衣服赶快从后门闪出。

没想到他竟比我聪明，早已开着车门等在那儿。太拒人千里我怕得罪主子，只好乖乖坐进去。也许我不应再做这兼差了，省点开支，孤儿院那儿还是能按月给他们一点支助。心中有了决定也就坦荡面对他，反正这是最后一次应酬。

那夜他点了香礗，丰富的晚餐与浪漫的气氛。我想起人家说，香礗是与情人共享的，噢，多煞风景，我们什么也不是。但一杯下肚暖气上升，人就放松了。我且享受这刻再说吧。

我对代理公司解释了暂时不兼差，朝九晚五的日子忽然间就显得轻松多了。下了班倒像不知如何打发时间，我的朋友一向不多，都是共事的人，对于他们总想保持一些距离。独来独往对我来说，也是一种享受，因为孤儿院的成长是没有私人空间的。

如今可以一个人独住，一个人逛街，我平和地过日子。

但不久这种生活也受到干扰，林敏出现太多巧合在附近了。我不能装着若无其事，事实上他也并非那种惹人厌的人，甚至看来还挺有气派，上乘的衣着与身架衬托出一副英挺潇洒的风度，况且——我是多么的寂寞。
（三之二．明续）

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无聊