曾听说，越多人的地方，就越多寂寞的人。目前处身于大城市中的我，也终于感受到寂寞的滋味。

毕业之后，我就一直呆在故乡工作。那是个小地方，生活朴素，所以可以赚取的薪金也不高。

之后，我一直都想到城市发展，因为那里的薪金比较可观，也因为那里的生活比较精采，而最大的原因，就是我和家人的关系磨擦得很恶劣。

母亲常抱怨我不帮忙她分担家务，但我早上要工作，晚上又兼职教补习，回到家已经很累了，为什么她不能谅解我呢？母亲是个全职主妇，那她又为什么不分担一下家庭开销而出去工作呢？

父亲常投诉说我给的家用不够多，我已经身兼两职很努力的赚钱，平时省吃省穿，也很久未为自己买一件新衣。每个月的电单、水单、电话单、保险费全由我一力支撑，同时又要给家用，我已经是尽了我的能力了。

最难受的，就是他们常拿我来和别人的儿女来作比较。

“看看你的表弟，去新加坡做几个月工就赚到十千元，你在这里工作了几年一分钱都存不到。”母亲喜欢用这些话来刺激我，她希望我可以到国外赚更多的钱，所以才出此下策来打击我的心灵。

父亲也是一样，嘴边总是在说，谁的儿子女儿在那里工作，入息又如何的丰厚和吸引。他说到那么好，为什么他自己又不去做了呢？

逃离到首都工作

我算是个知足平凡的女生，但我却拥有永远对生活有诸多要求的父母，如果我要做个孝顺女，就必须更努力赚更多钱，去满足他们的要求。所谓的孝顺，是不是要强迫自己做自己不想做的事，而去满足父母过份的要求呢？

结果，我还是去了首都工作。但我绝对不是属于孝顺的儿女，我只不过是不想再听太多父母亲对我的埋怨，而逃离到首都。

在这里，我没朋友没亲人，全靠自己一个人去找工作，找房子，然后一个人独自过活。如果和故乡比较，首都的薪金是比较高。但这里的生活费，也真是比较高。

每天工作，面对陌生的人和事，然后又花一段时间去搭车，才回到自己租的房间。梳洗收拾之后，又自己一个人去用餐，然后又回到那空荡荡的房间，自己一个人发呆，直到累了才睡去。

我在这里没有一个朋友，每一天下班之后就没机会和人讲话，感到很辛苦。也感到这一种生活很不正常，害怕日子久了，我会变得心理不正常。

有时我会一个人哭泣。

“为什么我要来到这里？”

当哭累了，就睡一觉，明天醒来之后，又再重复沉闷的一天。日子再辛苦，我也要咬着牙根撑下去，因为我不想回到故乡，如果回去，父母一定又会责备我。“少少苦都承受不了！真没用！”

与匪搏斗保手袋

昨天我下班回家时，脑袋一直在烦着很多东西。突然感到有人用力拉着我的手袋，我转头一望，看见一个坐着摩哆的掠夺匪在抢我的手袋。

不知为什么的，我竟尽了全力去捉紧自己的手袋，和匪徒拔河。最后，我赢了，匪徒走了，而我也跌倒在地上，手脚都被擦伤，眼镜也跌破。保着了手袋，我感到非常开心和兴奋。

之后，这件事我没告诉任何人，因为我也不知道可以告诉谁，我只不过是这座城市中的一个寂寞人。如果告诉了身在故乡的父母，他们会不会担心呢？

我想还是不要让他们担心了，也许他们只会责备我∶“为什么那么不小心，走路时要注意四周环境嘛！”

今天早上，我和平日一样，起床，洗脸，换衣服准备上班。在打开门之前，我突然哭了，整个人软在地上，双手抱着脸在痛哭。

我感到害怕，感到恐惧，感到很无助，感到很寂寞……

我不知道为什么自己会哭得那么凄凉？

哭够了之后，擦干泪水，整理一下头发，又再踏出门口上班去了，像平日一样。

我不知道我还可以撑多久？也不知道这一种生活还要过多久？像行尸走肉一般，不知自己为何而活，何谓活着？

城市的生活是寂寞的，为什么还会有那么多的人向往这里的生活呢？为什么还会有那么多的人，仍然逗留在这一座寂寞的城市？

或许我只不过是个不能够适应寂寞的禽兽，但我知道，如果要在这座城市中生存，就必须对寂寞展生免疫功能。
（完）

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